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Que Farsa!
"Parece mentira que haya tanta vida en este lugar que felicidad
parece mentira que entre tanta gente en esta ciudad
no tenga a nadie con quien compartir la vista desde mi casa
este sabadooooooooooo.... al mediodia"
Café Tacuba
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Absurdo
Tengo preocupaciones simples, de hecho fastidios simples, ir, llegar, regresar, sueño, la vida es real, un fastidio. Enfrentandome a este gran dilema donde es dificil el final, en medio no hago nada, la posicion es comoda y eso basta, quiero quedarme aqui?!, no quiero pensar en eso tampoco, quiero descansar solamente, de todo, de él, del drama de él, de esto y de eso, pero el tiempo fluye ya muy rapido, y todos dicen que pierdo, que estoy perdiendo, en algun momento encontre estabilidad, asi, inerte y nada quiero cambiar, todavia..., ¿que haras tu?)
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Hace dos años, por si te quieres enterar...
julio 29, 2003
["La muerte era lo mejor que nos podria suceder o la peor farza; porque suponiamos una salida... pero, si existe vida despues de esta vida??? y en esa vida poder conocer lo que fuiste? (¿que sentido podria tener la esperanza suicida?). Entonces no, no es una salida; es lo mas triste que podria saber despues de todo lo que no he sido. O si se termina todo el ser que has creado, no, la verdad no me gustaria un paraiso o un infierno para las buenas y las malas almas; despues de todo esto lo que mas deseo es un fin, un nada, ni un vacio."]
Por esto creo en el mi idea del Karma, porque lo que deseo para ti, ahora es que tu existencia solo sea un recuerdo,
que no te enteres de nada, que desaparezcas de los universos, y las posibles vidas...de un ser de luz terrenal
Para::: D:C:S:... Creo que nunca lo entendiste:::
julio 26, 2003
Rara emocion, en mi vida habia experimentado la sensacion de extrañar a alguien, por mas que la existencia lo permita, la nostalgia y la melancolia o los instantes... el tiempo o mi egocentrismo [?]. Aparte de todo esto, me molesta y no es cariño.
He pasado algunos dias, y ya ni siquiera es un vacio. [y como demonios podria serlo ???]
Y es que siempre son los momentos, las cosas que han sucedido, o los que nunca llegaron. El materialismo. Esto no, asi no.
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julio 21, 2003
Mmmmh...
...Necesito un eclipse lunar, una explosion de cerebro [de sadismo], una entrada intelectual o un nuevo shock emocional [?], una buena discusion biseral [viseral ?].
//No he aprendido nada, solo un ser inerte//
Eh... y tampoco importa... y extraño ??? ...y si te deslizas dentro de mi universo??? [te interesa]
"se lo que quiero decir; pero no se como". Has estado otra vez, pero yo se que no es amor aunque lo susurras cerca y tambien lo olvido. (Comenzemos a seducir elementos ordinarios, no te aburriras), algo asi, mmmmh... no lo intentes.
Fue la tormenta electrica o la reunion familiar???
...y no es todo...
julio 1, 2003
Llegamos tarde; me senté justo donde se habria de sentar, frente a mi,
parecia momentaneamente en un momento en el cual podria abandonar esa soledad que duele e indudablemente regresaria en un fututo cercano, regresar después de que hayamos abandonado sus momentos de melancolia,
como yo cuando no puedo dejar de hablar de mis hacedores de melancolias dentro de mi; ella comenzo a monologar del los momentos alrededor de su dolor, del comienzo y posterior de lo que ha llegado para permanecer en ella, el dolor es verdaderamente evidente, la soledad y la tristeza han invadido todo su espacio, su dolor no se contagia, no lo podemos sentir, nunca conocimos lo que lo ha traido a ella, (por mas que lo hayamos aprendido, por mas que la hayamos escuchado) pero la tristeza es absoluta, esta por todos lados a su alrededor, no causa lastima, porque por otros tiempos también parece fuerte, una fuerza nada fingida, una fuerza débil, que se retraeria en los momentos de debilidad, en momentos de recuerdo, sin embargo aun parece no poder ser capaz de nada, la vida es complicada, y ella ahora es la mitad de lo que hab?a sido toda su vida.
La escuchamos, la escuche tratando de expresar su dolor, mostrando sus miedos, a instantes el dolor se hacia grande, aun mas grande, entonces reaccionaba a eso dejando salir lagrimas de sus ojos, como los mas mortales...
seria erroneo de mi; decir que ha sido abandonada, aunque lo parezca, aunque sea la palabra mas precisa a esto, ella no ha sido abandonada, aunque la esencia del abandono este por todos los espacios de su soledad,
-quiero saber algo; que hiere mas; la soledad de toda la vida la soledad repentina, después de no solo haber compartido tu ser, haber creado otra existencia en ti, de / por alguien mas y ya no poder seguir siendo lo que has creado, porque ya no lo puedes mantener, porque necesitas a ese alguien para ayudarte a ser lo que fuiste, entonces no solo extra?amos a ese alguien, también nos extra?amos a nosotros mismos, porque lo que fuimos por esa persona, lo que esa persona hizo de lo que éramos, ya no regresara jamas, y ya no somos nada, nos sentimos nada, estamos vacios (desde entonces) hemos sido vaciados de la forma mas hiriente, debemos recrear, solo crear de nuevo, recrear seria mas doloroso que volvernos a crear con lo que siempre hemos sido, escojo recrear, recrear en los mismos dolores, en las mismas esperanzas, pero con la misma melancolia de siempre; sin nada, y sin nadie.-
Ella que se desplazaba en su peque?o mundo, en su peque?o mundo destrozado, abandonado ya por si misma, hace que piense en que cada vez es menos, en que cada vez, cada instante desea ya no ser, no ser nada en absoluto, tampoco sentir nada ya, pero yo aun no puedo sentir su dolor, aunque la tristeza, su tristeza haya invadido todo el espacio, su espacio, el espacio al que habiamos sido bien recibidos.
todavia conservaba toda la ropa de él, sus materiales, y mucho mas los recuerdos, él, que no es alguien mas (para ella), él tampoco es todo, él sigue siendo esa parte de ella, esa parte que permanece, pero (esa parte) ya no puede recrear nada, esa parte esta inerte, se ha convertido en un espacio dentro de ella que ya no sirve de esa manera, ahora ya no puede ser una esperanza, ya no puede ser nada, nada mas que un recuerdo, y ese recuerdo duele, ese recuerdo duele mas que nada, esta en todos lados dentro de ella, dentro de su mundo, y permanecer por siempre, y crecer para siempre.
Ahora estoy segura de que si nos hubiéramos quedado para siempre junto a ella, entonces
nunca podriamos aliviar ningun dolor, tampoco alegrar ninguno de sus dias, solo habitariamos para siempre en su melancolia.
["la unica manera de ser feliz; es que te guste sufrir" ... Woody Allen]
agosto 18, 2003
Despersonalización!!!!!!!!!!!!
 8:26:27 PMÂ
casà una tormenta electrica. [- ¿Que tiene el tipo al que todavia no conoces, que tanto te agrada? mmmh... estúpida pregunta] DÃa bien Detestable y sin café, sin interesantes discusiones, o acontecimientos extraños; todo el DÃa fué un De'ja vu[ ?], y todo de regreso, mil veces, prefiero mi inercia y mi ocio O terminar en este dÃa; un buen dia para un final de lo que nunca debio suceder, yo, una existencia que realmente lo desea. Y Tooodo De Regreso.
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diciembre 14, 2003
El 19 de Marzo del 2003 a las 21:56 horas; mientras todo comenzaba. (Siendo Absurdo)
...Una vez mas he comprendido algo para mi misma, comprendo que el vacÃo que has hecho dentro de mi, las insignificantes emociones destrozadas no las haré salir, tu tampoco, es, esta, gran hacedor de melancolÃas dentro de mi. me has dejado dormir, me dejaste soñando, te enteraste de todo lo que retendrÃa, de todo lo que crearÃa dentro de mis sueños??? se te ha olvidado que soy débil, que no estoy afuera de mi, que pudiste haberme ayudado a despertar???...
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diciembre 13, 2003
Como que unos alineamientos, donde cada vez los puntos son más intensos, como que no se todavÃa porque regresé, de repente, de donde ya habÃa salido, aunque nunca lo quise asÃ, tengo lo que busqué, pero no lo conseguà como lo habÃa planeado, tampoco llego de donde yo pensé, llegarÃa, que es lo que esta mal ahora, creo. Debe ser una obsesión. Después de todo esto esta su ausencia (tan constante y necia que duele de todo a todo; Recuerdo) de lo que quise, y de lo que quise que cambiara por mi. Nunca fué. Entonces no sé por que tan mal por dentro me siento; extrañar. De repente cosas nuevas, diferentes sentimientos. No lo quise asÃ.
"No puedo vivir
en paz sin ti
ni siquiera un momento
te echo terriblemente de menos
cuando no estás..."
diciembre 11, 2003
Mera ficción, o ilusión, porque lo necesitaba, para perder unas tantas que ya no me servirÃan, tal vez, y es que estoy mejor con esto que con lo del pasado, por mucho más que me haya interesado su existencia y la haya deseado junto a mi, un poco más. pero simplemente no dejaba de molestarme todo el dramatismo, yo tenÃa demasiado para esto, pero terminó como no quise que sucediera. Ni siquiera lo he entereado.
Semana bien loca, con todo de todos, y todo de todo, asà lo definimos el dÃa de hoy. Una union rara entre todos, y sus mal-viajes.
...Y La paciencia... (Es lo que me Falta).
diciembre 7, 2003
...Pues si tengo; o por lo menos alguién muy parecido a mi, en bastantes cosas, es chido, porque soy algo que a él le gusta ser, y él es lo que me gusta de mà ser; mmmh... sólo que más terco que yo, más obseno; o mejor dicho, es mi parte medio desconocida, hacia otros, o algo asÃ.
dice que tiene 4 personalidades, sólo le he conocido dos y una que ni él habia podido definir.
" Y me encantas!!! ".
Hay!!!... igual de cursi, histriónico, y sus mentirotas, las verdades a medias, para confundirnos completamente ...y Luego...???.
...pues lo sigo conociendo, todavia.
Miedo Raymond Caver
Miedo; Raymond Caver
Miedo
" Miedo de ver una patrulla policial detenerse frente a la casa.
Miedo de quedarme dormido durante la noche.
Miedo de no poder dormir.
Miedo de que el pasado regrese.
Miedo de que el presente tome vuelo.
Miedo del teléfono que suena en el silencio de la noche muerta.
Miedo a las tormentas eléctricas.
Miedo de la mujer de servicio que tiene una cicatriz en la mejilla.
Miedo a los perros aunque me digan que no muerden.
¡Miedo a la ansiedad!
Miedo a tener que identificar el cuerpo de un amigo muerto.
Miedo de quedarme sin dinero.
Miedo de tener mucho, aunque sea difÃcil de creer.
Miedo a los perfiles psicológicos.
Miedo a llegar tarde y de llegar antes que cualquiera.
Miedo a ver la escritura de mis hijos en la cubierta de un sobre.
Miedo a verlos morir antes que yo, y me sienta culpable.
Miedo a tener que vivir con mi madre durante su vejez, y la mÃa.
Miedo a la confusión.
Miedo a que este dÃa termine con una nota triste.
Miedo a despertarme y ver que te has ido.
Miedo a no amar y miedo a no amar demasiado.
Miedo a que lo que ame sea letal para aquellos que amo.
Miedo a la muerte.
Miedo a vivir demasiado tiempo.
Miedo a la muerte.
Ya dije eso. "
 6:29:19 PMÂ
Ahora me he detenido, porque no pude llegar más alto, y regreso a lo mismo de casi siempre, un cambio existencial, sin algunas otras cosas de antes, por pura paranoia, por muchisimos miedos; por falta de emociones, solo exceso de nostalgia, carencia de confianza, (y con mi mismo egoncentrismo), en alguién más. Debió ser la dependencia, hacia algo que nunca podrÃa ser real, [o es el miedo a realizar esa realidad?, ...y como crear algo tan complejo con tantisima insensibilidad?].No dependeria para toda mi vida, solamente dependeria el momento que he deseado, y el deseo de mis momentos con alguién más.
¿¿¿Por Que Lo Arruinas Todo???
diciembre 3, 2003
...Narcisismo
Una Buena conversación es cuando puedo ser bien escuchada; en la mayoria de los casos, cuando existe una enredada discusión y termino con mi razón, y la de la otra persona, a veces, es adorable enloquecer a los ajenos y casi siempre es chido mantener los propios.
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Despersonalizacion!!!!
1:20 am
"No se quien soy; ni a donde voy, solo se que aqui no puedo estar"
El exceso de cafeina; un efecto insomnico, la rareza de esta noche, o la tristeza que regresa: Una diferencia, esta vez no se por que [? ]: De nuevo la necesidad de abandonar la compañia humana, como siempre antes.
Realmente me siento mal; la decepción de que la vida no es tan compleja, o al menos la mía. Es O No Es, Y Ya!!!
Tengo mas ganas de gritar que de llorar, pero no puedo. Así es que no tengo idea del porque del cambio, podria ser algo orgánico; quién sabe tal vez mañana me encuentre igual que el día de ayer, o... hoy es luna llena???, entonces algo cumplió mis desesos implemente estoy siendo mal agradecida. 1:36 am:
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Me gusta...
mayo 16, 2003
[ Ángel + ¡almost ! + a nice ghost + Precious, was here with me + in the whole perception + at a sullen human + tienes una sonrisa preciosa +- "a veces me dijo que me quería, que me quería." + alguna vez me dijo + + y rapidamente lo he olvidado +algo ha sucedido mal + olvido (me) igual... + mierda llegada de ningun lugar + y se fué + a beautiful feeling + was there + Violently Happy!!! + because I loveD you + sonrisa confundiose (mías) con la lluvia de ayer + "and I'll be you girl if you say it's a gift" ...]
David has gone + at someplace but here + wasn't me there + now... + Only You can change the shit in... +... + lover since the moon + has turned into something who hurts me, + I hope that this Isn't too much for you + but at least there is more than nothing, + because I really was there, I lose it in someplace with you + as you can smile, there is a little space in me from you + ...so what??? + what the fuck you would do for me??? + Fund us + ... + something has went wrong than yesterday + with the nice fog on the window, and your eyes almost wasn't there, waiting for nobody, do you feel??? + My tears close at my coffee, not, maybe because you were dreaming, and forgotten...me??? + teel me, do you feel it... + as my soul were going out, just for you??? + is the most simple feeling + and there was you + have you trying to rid of me??? +even if you trust in your shit + "and will you give me some more of your drugs???" + Yet??? + weird is that purple dress that you're wearing, would you lend me??? + this wonderful sunrise + In the soul of a dreamer + in the lost chocolate at my gloomy mood + Why does Daniel leave me, why does he leave us??? + we had an ailment, it was ours + what you've done???!!! + It was OURS!!!. + Without you + where did you leave your fears??? + and you rise up like a good soul at our foggy sky + you wounded me with you stupid finding + Unforgettable + "I'm gonna fuck it up again" + "I want to be someone else or I'll explode" + does that scare you? + "pienso en el día ayer y hoy" +
mayo 10, 2003
[Dia, demasiado viento, compañia nula, un pensamiento, (Paranoia, gran), 20:17 pm
Dios no0000!!! ...los muertos no regresan, los muertos no regresan, los muertos no regresan...
[él insiste en prermanecer]. Canta, canta "Just cos you feel it, doesn't mean it's there, just cos...", los ruidos podran fundirse con mi voz, canta, canta alto!!!... "heaven sent you to me..., to me..., to me..."]
9:13:00 PM
De pronto el cielo se torna de un extraño color naranja hacia un purpura, volví a olvidar hablarle a la psicologa para que me recibiera mañana, -necesito hablar un buen rato de lo mal que me he estado sintiendo-, he escuchado a muchas personas decir que eso de los psicologos no sirve, o personalmente no a ellos, yo no tengo ningun tipo de fé o esperanza en que sentarme a hablar de mí, cincuenta minutos a una persona desconocida, (que dios sabra si tiene mayores problemas psico-emocionales que yo), sirva para controlar los ataques de depresion que constantemente me ponen mal, pero me late hablar y hablar de mi misma, ademas que es mejor que sentarme y tratar de contarle de lo que he estado sintiendo a un amigo, no es lo mismo y obviamente no es mejor que hablar de mis problemas emocionales 5o:00 integros minutos con otro que no te conoce, pero te escucha (por trabajo y dinero) porque me gusta que me escuchen, no importa porque demonios lo hagan, y lo acepto, soy egocentrica, me gusta discutir ganar, y seguir discutiendo, me agrada la atención, pero no la exíjo, me gusta platicar, las relaciones sociales (pero solo en pequeñas cantidades), igual las relaciones sociales destructivas, pero cuando necesito atención, odio buscar a un "amigo" y cuando por fin lo encuentro tener que escuchar lo que pasa por su cabeza, lo peor es que a veces solo se ponen a hablar por no quedarse callados. Nunca recibo los consejos que me dan, los escucho, los entiendo, sé porque me los dicen, pero odio poner en practica ideas ajenas, mas cuando tienen que ver directamente con lo que seré, igual por ideales tán estúpidos soy lo que soy, igual por ideas tán estúpidas termine siendo una mierda, al final seré solo yo, yo, mi mierda, mis errores, mi arrepentimiento, no quiero involucrar a más de dos personas...
mayo 6, 2003
[...Asi es que extraño, y quiero cantar, por que(???) no puedo llorar, por tratar de entender el "amor"; ese maldito amor que destruye, ese amor que probablemente jamás llego, finalmente nunca quise un sentimiento asi de inmenso en mí...]
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Estas Estúpidas cosas que deberias saber
abril 20, 2003
["El enamoramiento es una de las cosas mas chidas grandiosas y geniales que se pueden compartir en el mundo real, con la gente verdadera en el mismisimo universo; no tiene nada que ver con Amor, el amor es eso que hace que el enamoramiento termine; el amor es desenamoramiento, el amor hace que la maravillosa magia del enamoramiento sea instantanea, es la mierda que tratamos de saborear creyendo que tiene relacion con placer y estabilidad emocional, el amor no es amor, el amor es todo lo contrario"]
abril 17, 2003
-2o:2o::: 3I|o3|o3:::
Hace tiempo que no me encontraba en la soledad a la que he llegado hoy, hace mucho tiempo que las cosas no duelen como en este dia, se que llegaran mejores dias, mucho mejores que las remembranzas, solo que el dia de hoy ya no lo aguanto más, porque no estoy en él, él ahora esta completamente sobre mi, y no puedo más con este dia, me quiero desconectar completamente, si puediera lo haria, escogo este dia para borrarlo de todo mi ser, para desecharlo, pero no vale de nada desecharlo, o borrarlo, no me sacara este sentimiento que me ha apoderado, junto con todo él y su inmensa tediosidad. Y esto duele mucho...
Tuve un sueño, estaba Marco y su amigo Jorge [???] y yo tambien estaba ahi, no puedo recordar completamente todos mis sueños, ni detalle a detalle, pero supongo que igual que todos mis pasados sueños en los que esta Marco, se refiere a la misma emocion frustrada que siento, que él me hace sentir, (coraje/dolor) jamas se lo he podido decir, y aunque he podido dejar de pensar, incluso de sentir todo esto, no se va, el sentimiento todavia esta, en mi, pero ha llegado alguién que alejó todo intento de comprender algo que no vale la pena, a alguién que no sabra como borrar todo el dolor que ha causado, pero mis sueños no me pueden llevar a esa realidad a la que me estoy acercando, en la que ya he estado desde hace algunos dias, mis sueños me recuerdan a Marco todas las noches, y yo lo he estado olvidando!!!, lo olvido por mi bien, para no seguir perdiendo tiempo en nada, solo dolor. En el sueño de la pasada noche, estabamos (Marco, Jorge [???] y yo) en una habitacion, parecia que habiamos estado platicando, de cualquier absurdo pensamiento, tal vez de Jorge [???], despues de toda la platica, terminé mas molesta de lo que normalmente estoy cuando esta cerca Marco, caminaba para acercarme a un lavadero con platos sucios, y comenzaba a lavarlos, con todo el dolor y los sentimientos frustrados, trabados, molesta cada vez mas, esta vez no pude llorar, con el corazón en la garganta, y el cuerpo completamente invadido de una extraña energia, una energia que duele, que duele y que no la puedes procesar, no la puedes explotar de ti, -Marco no se daba cuenta, él nunca se da cuenta de lo que puedo sentir-
hasta que me atreví a aventar uno de esos sucios platos contra el suelo, me quedaba con una parte de él en mi mano izquierda, lo azotaba, pero no se rompia en mas de 2 partes, Marco estaba alli, Jorge [???] estaba ahi, Marco estaba dentro y fuera cerca de mi, pero no importa que tan ceca este, no importa si esta dentro, él nunca se va a dar cuenta de nada, él nunca podra ayudar a salvar lo que pudimos haber sido, o recuperar el sentimiento que mantuve por unos instantes desde que lo conocí, y en esta realidad él ahora ya no es nada (por mi bien), en esta percepcion a la que me he estado acercando desde que conozco a mi "conciencia", mi conciencia me acerca, me acerca a olvidarlo, lo he logrado, ya no importa que tanto Marco pueda sentir por Aura, y que él no sienta nada por mi, ya no me importa, ya no me duele, pero como demonios lo puedo sacar de mis sueños??!!!, como hacer que deje de crear sensaciones en mis sueños???!!!!
:::17:::03:::03:::
Ayer (demasiado Tarde) termine con todo esto, incluso los sueños los ha abandonado, él los ha abandonado, y no se llevó nada, no hizo nada de esto, hoy termino con todo esto, no lo desecho, solo no recreo en la misma esperanza...
JODETE MARCO!!!
abril 16, 2003
Cada uno; un posible "Ángel" para mí, 2 días de conocerme a mi misma,
Desde que lo he aprendido a sentir, es inevitable negarlo y no retenerlo por mas de algunos instantes, es encantador; cada vez que permanece y se va, después regresa solo por mi,
adivina que???, estoy aquí otra vez fuera y dentro de mí, usando nada de lo que me has negado y aún estoy aquí, podría decir que; "mejor que nunca", pero no es así, sé que estoy mucho mejor que como pude haber estado con lo que espere de ti, (Imposible para ti), lo que creí necesitar esta solo en mi, he sido incomprendida, incomprensible, pero todos me entienden, todos intentan, incomprensible; solo porque no me he podido descifrar a mi misma, no me entiendo, (tal vez tampoco lo quiero hacer).
los Ángeles que necesito están aquí en la tierra lejos
mayo 20, 2003
12::.05...2003
Demás razones para deprimirme, con que demonios podre salir de acá???, mierda, quién sabe que le pasa al blogger y no me quiere publicar nada, ques'que error 104 o 140 ???, asi es que si estamos leyendo este post-post, en el blog correspondiente (Lagenbach Tea) pues posiblemente mis ánimos se hayan elevado a unas pequeñas emociones positivas, malditos dias en los que los terminas deseando no haberlos comenzado, todo sale mal, o ni siquiera sale; las cosas terminan con una importancia mas grande de la que reAlmente tenian en un principio, todo me pone depresiva hoy, hartandome de lo del blogger, me pasé a la pagina de la Moca Nius; y como no manejo efectivo para conseguirla, pues me puse a leer las Nius de la música y rumores derivados, nada que me pudiera distraer del hartazgo despues de haber intentado, intentado e intentado publicar, solo la entrevista con Jessy Bulbo despues de haber sido "ida" de las Ultrasonicas por razones (supuestamente) a conocer en la entevista; ¡¡¡inche entrevista!!!
me saco de la realidad coherente, me puso mal, quede mas confundida que de por si, mas viva que nada, eso no me agrada. No entendí!!!; enserio la Jessy termino en un hospital mental, o lo que sea que debiera significar???, si es una cruel broma de la supuesta entrevistadora, que demonios supondre que significó mi sensacion al ponerme a llorar como hace más de 4 (aproximados) años no lloraba???, mis sentimientos se irán a la mierda por solamente haber sido el resultado del ingenio mal abstractado de la ("supuesta") entrevistadora???, que tristeza!, que vergüenza!. Aún mis emociones permancen igual que mientras leía aquel artuiculo, "la depresion es no poder sentir nada... no es que quieras estar muerto; es que no quieres vivir" (fué algo asi lo que respondió Jessy en alguna de las preguntas) mientras tanto, llega un momento de lucidez en mi extrema percepción meláncolica, y pienso; -mi depresion, es sentir que todo mundo esta justamente donde quiero estar yo, (sin el proposito de poder desplazar a absolutamente nadie) y no puedo, porque sepa la mierda que chinga'os se necesita para poder permanecer alli, y yo estoy en un pequeñisimo universo solitario e increible. Mmmhh... esta es mi gran basura de hoy, terminé la entrevista escuchando a los de Blur cuando todo era perfección y Guitarrazos "Coxianos", con la mellon-collie "He Thought Of Cars" me deslizo a mis normalidades olvidadas.
Algo salío mal... La la, la la, la
La la, la la, la la la...
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ALE!!!
Ale vivió siete meses. A finales del mes de noviembre del año pasado nació en una explosión de furia y celos. Ya lo habia idealizado a él y lo adoré antes y despues de todo, murió a causa de la demencia y la agonia de mi lastimado ser interior, o exterior?. ¿Sabra que permanecera para siempre?, Aún así, él lleva tan poco de mí, pero nada de lo que conoció y soportó tantisimo tiempo cuando soliamos ser, nada querra tomar, todo es tan inservible; sin embargo yo me quedo con él dentro de mi, la belleza de haber sido amada de tal forma en que solo él podra hacerlo...
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mmmh...
Estaba cursando exactamente la mitad de quinto grado de primaria...
[[[Me resulta difícil alinear el tiempo transcurrido, año tras año, mas que nada porque mi vida se desarrolla, por los caprichos de mi destino, en un sinfín de pequeños universos, comienzan y se rompen, sólo quedo yo y el escaso recuerdo que permita mi precaria memoria; asi de repentino y mágico, de la misma manera en que los he creado, los desaparezco; con todo y todo, muy pocas cosas persisten, como mi libertad caprichosa e irresponsable, muy posiblemente sea la misma que hace estallar y desaparecer las cosas que comienzo, que no dure,... hoo... o...? lo peor de todo: el remordimiento, lo detesto!!!...
...pocas cosas buenas de esto he obtenido... muy pocas cosas.
Tengo diezyocho años y una vida social con el repertorio mas incierto que he conocido, no sabria como nombrar a los tipos con los que periodicamente salgo, amigos, novios, conocidos?, no lo se!!, sólo los veo de vez en cuando, me divierto un poco y eso es todo. Por lo menos conservo un amigo, creo que me basta; Suficiente.
Alguien me preguntó, "¿por que no puedes ser puntual?" ... mmmh....hh.....???; buena pregunta, no se, nunca lo he podido ser, siempre estoy tarde, en todos lados, no soy responsable, tampoco, eso debe ser, los horarios me limitan, bueno en realidad no, lo seria solamente si respetara las manecillas de los relojes, pero no lo hago. La verdad, creo que son pocos mis defectos, pero son grandisimos defectos que se encargan de que mi vida sea un tremendo desastre, este que ves aqui.]]]
...supongamos que asi era mas o menos por ese entonces. Yo solia ser la clásica niña soñando con el trato perfecto, perfecto en general, prototipo de perfección, del niño imperfecto (huh..., mi forma de ser siempre me ha llevado hacia lo raro de lo raro de los seres masculinos) que ahora se, nada tiene que ver con lo que, de lo poco que he aprendido de mi, es casi el trato perfecto para mi (loQueNecesito), soñaba y me ilusionaba con el niño lindo (lindo solo para mi) de mi grupo, ahora que recuerdo, de mi grupo de tercer grado [ves!?, vaya que mi memoria es precaria], se llama/ba Christian Hut, raro apellido, y él de verdad que lo era, tenia unos labios rosas tirandole a cereza, mas bien cereza, con formas femeninas, del tamaño de unos masculinos, imaginatelo, muy lindo se veía él, ese color cereza, resaltaba bastante bien sobre su piel clara, medio bronceada por el sol y su cabello castaño/rubio claro, el color de sus ojos no lo recuerdo, pero eran claros, no se si verdes, aceitunados o azules, dudo que azules, porque no me gustan los ojos azules, pero dado que lo que mas me agradaba de él eran sus labios y su cabello alborotado, no importaba demasiado lo demas. Nunca le diriguí la palabra, de haber sido asi, seguro lo recordaria, porque soy muy timida y eso habria sido un logro para mi, de solo pensar intentar hacerlo, me ponia de nervios y mis mejillas rojas. No desgastaba mis momentos pensando en él, pero cuando estabamos en clase no podia dejar de verlo y escuchar sus estupidas bromas, que a nadie le causaban gracia, y dudo que lo hiciera por intenatar socializar, porque él no hablaba con nadie, excepto a una niña que tenia un problema de no se que sea, ni como decirlo, pero andaba medio retrasada, bueno eso parecia, porque sacaba mejores notas que muchos del grupo, a la que tampoco nadie le hablaba, creo que el hecho de que se desviviera defendiendo a la niña esta, diciendo que nosotros todos los demas eramos esto y lo otro, hacia que todavia me resultara mas dificil acercarme a él. Yo le hablaba a todos y a nadie a la vez, no tenia empatia por ninguno de mis compañeros para decir que nos uniera cierta amistad, y a los pesados del grupo, simplemente los ignoraba, en realidad solo los ignoraba mas que a todos los demas, asi es que de primer grado a quinto fue lo mismo de todo, no queda nadie de ahi, solo el recuerdo de Christian, que pudiera decirse que fue el primer ser que me atrajo, de manera rara, de la manera en que muchos lo han hecho, no es quimica, pero no vale decir que es totalmente fisica, creo que es como una muy buena idea, o un bueb escrito, una frase, una cancion o una linda bolsa, es un tipo de atraccion que llega cuando me doy cuenta de que tiene algo que ver con lo que soy o con lo que quiero ser, él era, entonces, como algo lindo que yo queria poseer, aun sin conocerlo, sin haber platicado con él, asi de simple, solo por lo que me hacia pensar al mirar sus labios cereza o su lindo, lindisimo cabello alborotado, lo que me hacia pensar no era algo sensual, mucho menos sexual, yo era todavia una niña, mas bien era que la idea que forme de él me agrado bastante, era como crear un ser perfecto, solo para mi y mi absoluta imperfeccion, no hay complicacion en la rareza de mis gustos. es solo esto.
duró hasta que sali de quinto grado por mis malas calificaciones, mi mamá tuvo que cambiarme de escuela, el sexto grado, no tuvo nada nuevo, lo mismo, solo que me comporte mas antipatica de lo normal, el martirio de ser la "nueva" termino, fue pronto, tan pronto que nunca me adapte a esos compañeros. Entre a la secundaria, intentando ser menos "rara", pero no lo logre, por lo menos mi rareza era agradable para mis compañeros. En ese grado, a mis trece años, tuve a mi primer novio, ...mmmh...? se dio de manera chistosa, una compañera que se sentaba delante de mi, me dirigio la palabra, me dijo::: "hay un tipo que quiere contigo; se llama Luis Alberto", pero no lo conozoco, le dije intentando evadir esa pregunta, en ese momento saca una credencial de su bolsa y me dice, mira, es él, insistio tanto, que termine diciendole que si, en parte por curiosidad, asi es que ya tenia novio, él me visitaba a mi salon entre clases, se sentaba junto a mi y agarraba mi mano, recargandola sobre mi falda, él me gustaba, la verdad era guapo, pero no tenia nada de lo que yo queria tener, me besaba, pero no recuerdo que tan bien lo hacia, yo no sabia nada de eso, no sabia que hacer cuando acercaba sus labios a los mios, pero aun asi tenia mucha curiosidad, y cada vez que el me abrazaba, podria decir que existia cierta exitacion en mi, aunque nunca pasamos de dulces y tiernos besos o abrazos, no supe mucho de él, era muy celoso y creia amarme, lo decia todo el tiempo, solo eso decia el tiempo que estuvimos juntos, luego simplemente le deje de hablar, y él se encargaba de abrazar a alguien mas. Un 14 de febrero como, creo que cada año, organizaron un servico de mensajes o algo asi, y el ´me mandó uno diciendo que todavia me amaba y tonterias de ese tipo, obviamnete no respondi, pero eran chidas esas notas, no se porque nunca me encariñe con él, no era lo que queria, pero era algo que necesitaba, porque el trato era casi perfecto, sus celos eran estupidos, pero me gustaba verlo asi, claro no en exceso, sabia que no era logico que fuera verdad ese amor que decia sentir, no porque yo no lo valiera, sino porque no me conocio tan bien, ni yo a él, y a esa edad de muy pocas cosas estamos seguros, bueno, de eso nunca se esta seguro, pero el se lo creía y lo demostraba, me daba cariño e importancia y eso era suficiente, porque yo realmente lo necesitaba, incluso ahora. Es algo que creo que siempre he estado buscando, pero lo confundo con lo que quiero tener, y siempre termino igual o supongo estar mas lastimada que antes.
Todavia no puedo entender porque se asocia el sexo con amor, muy poco tienen que ver una cosa con la otra, tal vez solo sea para disfrazar, una falsa moralidad*, que, por lo obvio de la genial naturaleza humana, no existe en bastantes de nosotros, (de una manera malevolamente :ingeniada utilizando de gran, pero gran pretexto una de las cosas mas hermosas del universo). razon por la cual, finjimos a tal grado el inexistente cariño/amor dentro de nosotros, y terminamos creyendo que es real, por lo cual, siempre supongo estar enamorada** de uno y otro tipo que saben como emocionar mis zonas erogenas y cosas por el estilo y luego, cuando termina el momento, simplemente ya no y ya!!, solo otra emocion y ya. Ejemplo, la primera vez que me puse humeda (Ojo:::: si te pones humeda es por algo, no?, que sigue de la lubricacion?? o mejor dicho, para que lubricamos las mujeres???... Tic, tac, tic...tac, exacto!!!!, eso..., eso, eso!!!..., entonces), esa vez, fue algo muy raro para mi, estaba viendo un concierto de Depeche Mode en el canal veintydos, ahi estaba, David Gahan, bailando, super chido, (aunque no sexy, porque el tipo, al menos para mi, ya es sexy solo por estar), pero por ese entonces, yo estaba muy pequeña, (sabia que existia ese grupo solo porque los escuchaba mi hermano, pero yo no sabia nada de nada de ellos, creo que desde entonces me comenzaron a gustar tanto, ya despues conoci muy bien su musica y sus letras), y me espanté, jaajaajaaa!!!, en verdad, me espante porque senti una sensacion medio rara, como exitacion, en realidad fue eso, pero no lo identifiqué al momento, no podia dejar de verlo, no sabia poor que, en eso, siguio la sensacion como de que te estas orinando, pero obvio no es por la uretra, sino que por tu vagina estas lubricando liquido espeso y calientito, y ni siquiera lo conocia, nunca antes lo habia visto o leido algo sobre el o ese grupo, solo me atrajo, me exito y ya!, conclusion, si el sexo va seguido del amor, pero con la misma persona las dos cosas, porque nos suceden este tipo de cosas, con desconocidos???
Es por eso que no puedo relatar en la misma linea lo que he vivido emocionalmente y lo que he vivido sexualmente, por eso no hay linea recta, son 2 lineas paralelas, una no tiene que ver con la otra. Aunque lo haya querido creer asi.
* Ilusion creada para ayudar a mitigar una emocion, que se denomina verguenza, al parecer a algunos de nosotros, la mayoria, mejor dicho nos averguenza nuestro cuerpo, el deseo que nos provocan algunos mas, y las necesidades obvias que para mi punto de vista nos hacen los seres mas normales del universo.
** Comenze a escribir estas lineas sin haberme enterado que igual de errada habia estado, meses antes, durante un buen tiempo., Creyendome herida y enferma de deshamor, (jajajaaa!!!)
::P.S.:: Se lo que quiero dar a entender, estoy completamente de acuerdo con mi teoria, pero definitivamente dudo, que mis transcripciones Pensamiento/Memoria/idea Vs. Lenguaje castellano/escrito bloggeado. tengan coherencia, si me entiendes, favor de decirme que opinas
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